Journal de Michaël.doc 08

15.02.2002      10:37

Je viens d'écrire à l'émission "Normal Paranormal" sur le site de la chaîne de télévision M6. Est-ce que cette fois ci, j'aurais une réponse positive pour un reportage ? Pourvu que !! Je sais pas pourquoi, mais je sens bien qu'on va vite me répondre... Pour pas changer de sujet, j'ai toujours les insultes dans la tête, mais moins. J'arrive à controler.     

19.02.2002       15:30

Aujourd'hui j'ai reçu un mail d'un internaute. Comme d'autres me l'ont déjà dit, il pense que j'ai des hallucinations du au cannabis, et que je serais plus crédible si je pouvais continué à parlé avec la télé ou les livres sans fumer. Comme je l'ai déjà dit, je me suis posé plusieurs fois cette question, mais il m'est arrivé trop de choses pour qu'aujourd'hui je puisse encore en douté.    

C'est aussi pourquoi je désire toujours faire cette expérience devant des gens, des journalistes. Un jour viendra où on me donnera raison. 

27.02.2002       09:02

Aujourd'hui, c'est mon avant dernier jour chez Lauréat Formation, je termine demain, jeudi. Toujours pas trouvé de travail, ou alors c'est des CDD ou à 30 heures par semaine, au smic bien sur !! J'ai fais des demande de stage dans plusieurs magasin, mais personne ne m'a prit. A partir de vendredi, je vais donc resté à l'appartement, comme avant. Jim, lui, est en attente d'un travail dans un hôtel, comme homme à tout faire. En tout cas, je ne stresse plus du tout le matin, il y a quelques mois, c'était infernal, mais c'est fini, ouf.             

30.03.2002       17:21

Un mois sans écrire... J'ai donc fini mon stage chez Lauréat formation le 28 février. Je cherche toujours du travail mais c'est dur. J'ai aussi pris l'initiative de prendre mon traitement 1 jour sur 2, cela fait 1 semaine 1/2. Mais je suis mal, je stresse presque toute la journée, ça doit être le manque, ça passera. Cela faisait plus d'un an 1/2 que je prenais 1 médoc tout les soirs. Dimanche il y a 2 semaines, j'ai vu un reportage sur la schizophrénie à la télévision, j'ai tout les symptômes. Il y avait des gens qui parlaient avec la télévision ou qui se croyaient victime d'un complot. Demain soir, je fête mes 25 ans, on va au Macumba, il y a une soirée mousse ! J'ai 25 ans, déjà... j'arrive pas à y croire.        

05.04.2002        10:45

Je stresse, pourtant j'ai repris mon traitement normalement depuis dimanche dernier, un cachet tous les soirs. Mais là, ça va pas. Ce matin, j'ai été à un rendez-vous pour un travail de plongeur dans une pizzéria, ça a duré 5 minutes. Travail du mardi au dimanche, pas de vacances en été, horaires coupés... dur dur ! J'ai fais tamponné l'annonce de l'anpe, comme ça, ils verront que je cherche, mais je ne pense pas que je vais travaillé là-bas. Sinon mon anniversaire s'est bien passé, on a mangé un peu, bu beaucoup, et on est allé en boite de nuit, c'était cool.                   

29.06.2002         14:00

Pas réécrit depuis avril... Alors voici les news : J'ai enfin trouvé du travail, j'ai commencé le 15 avril, je suis en CDI à 37h/semaine. Je travaille dans une petite épicerie cacher (juive), ca se passe très bien, le patron est vraiment sympa, et sa femme idem. Je suis manutentionnaire, je remplis dans les rayons, je porte des cartons, je porte les courses des clients à leur voiture, super et pas très difficile. Bon, c'est au smic, mais c'est toujours ca, et ca fait plus que ce que je touchais avec les assedics. Sinon, au point de vu de ma "maladie", ca empire, j'insulte de plus en plus... à longueur de journée, "fils de pute, fils de pute ....",  mon frère, mes parents, ma psy, mes patrons, mon psy, Jim, Zabou, tout ceux que je rencontre... je peux pas m'en empeché... J'ai acheter un petit livre sur les maladies du cerveau, et il est écrit au sujet de la schizophrénie que un des symptômes c'est, vocifération injurieuse... Pas cool quoi !! J'ai aussi augmenté mon traitement, je suis passé depuis la semaine dernière de 10mg à 15mg de zyprexa tout les soirs. Pffffffffffff... c'est à vie. De plus, j'entends des voix meme sans fumer. Jeudi dernier, il y a deux jours, le soir, il y a eu un orage, et à chaque fois que je pensais à une insulte, il y avait un éclair... Je regardais en même temps Loft story, et j'avais encore l'impression que la télé me parlait, toujours des démons...  Ca devient de plus en plus grave... Bon, à bientôt.

23.11.2002         10:20

Voilà 5 mois que je n'ai pas réécris, je vais essayé de m'y remettre. En ce moment Jim déménage, il s'est trouvé un nouveau boyfriend qu'il a rencontré il y a 3 ou 4 semaine un dimanche après-midi au sauna d'annemasse. Il passe dejà toutes ses nuits chez son copain, ca me fait bizarre d'être de nouveau seul. Heureusement il y a internet !! Bon, sérieusement, il faut que je vous raconte se qui s'est passé hier après-midi chez Zabou, c'est d'ailleurs pour cela que je réécris aujourd'hui, j'ai fait mon expérience de dialogue avec les livres et la télévision devant elle est un autre ami. Pour cela j'ai tiré 3 taffes d'un pétard qui tournait  (3 taffes et pas une de plus). Cela faisait plusieurs fois que je lui disais "je vais te montrer ce qui se passe quand je fume", Zabou, qui est médium m'avais toujours dit qu'elle foudrait bien voir ça. Donc, j'ai commencé par 1 taffe, 5 minutes d'attente et il ne se passe rien, une 2ème taffe, et là, ma tête commence a chauffer, la connection avec l'audelà est faite !! J'ai pris plusieurs livres différents, même qui n'étaient pas des romans, mais un, par exemple qui traitait de l'obésité, donc rien à voir avec le paranormal. Et bien, même avec un livre comme ça, ca répondait, il fallait "lire entre les lignes" pour comprendre que j'avais un démon en moi (d'ailleurs mon ventre se mettait à gargouiller). J'ai pris aussi un livre de Bernard Werber "l'encyclopédie du savoir relatif et absolu" et en pensant à ce qu'étais l'Univers, je suis tombé sur le passage qui raconte l'histoire du big-bang... Je me rappelle pas de tout, mais pendant environ 1/4 d'heure, j'ai pris pleins de livres et devant Zabou et Ludovic (le copain qui était là) je continuais mes discussions, c'était vraiment dingue, et j'ai enfin pu savoir que je n'étais pas dingo, Ludovic à même dit que c'était flippant. J'ai tiré ma 3ème et dernière taffe du pétard... Je n'aurais pas du car je suis resté connecté pendant plus d'une heure !! Juste après ma taffe, j'ai dis "Maintenant, passons à la télévision". Zabou à TPS chez elle, donc cela fait beaucoup de chaine, seulement Ludovic est venu me regarder pendant mes dialogues avec la télé. J'allume, et je tombe sur un de mes problemes karmique : ma mère !! Moi et ma mère, on a du mal à dialoguer, je ne sais pas si elle accepte vraiment mon homosexualité, mais dans la télé, on voyait une personne qui avait du mal à parler à sa mère. Changement de chaîne, le mystique commence à prendre le dessus, j'ai pu y voir un curé et des enfants qui commencaient à parlé de la fin des temps, et quand ce sujet arrive, je panique de plus en plus et c'est là que je n'arrive plus à controler mes pensée (de plus le pétard faisait de plus en plus son effet). Changement de chaine : TFJ (Télévision Française Juive), là ca a été la peur de ma vie, un rabbin était en train de faire un discours, parlant de Dieu, que des messagers de Dieu arrivait, il a parlé de L'Univers, du Temps, et plus je paniquais, plus ses paroles était explicite, je me demande si l'émission était en direct. Je pense que le jour ou je ferais cette expérience à la télé, on risque tous de mourrir par ma faute, car je souhaite toujours la fin du monde, et c'est vraiment possible rien que par la pensée. Je viens de me décider, juste après avoir finis d'écrire ce passage du journal et l'avoir mis en ligne sur mon site, je vais écrire à M6 à l'émission "Normal, Paranormal"... Mais je me demande pourquoi c'est moi qui est été choisis pour montrer au monde qu'il existe vraiment des forces magique dans notre réalité...        

24.11.2002       18:50

Je pense que je vais me remettre à écrire désormais. Aujourd'hui, je suis allé fêter l'anniversaire de mon frère Alexandre, il a eu 20 ans hier. L'après-midi s'est bien passée, je lui ai offert 2 cd, le best-of des Cranberries et le nouvel album de Moby, plus une carte recharge de téléphone pour son portable, ainsi, bien sur, d'une jolie carte d'anniversaire. Maman n'a pas pu s'empêcher de parlé de Jimmy, comme à son habitude. Toujours les même critiques, bien que Jim soit sorti de ma vie. Autrement, si j'écris aujourd'hui, c'est parce que je suis angoissé, l'expérience de dialogue avec les livres et la télévision avant hier me tourmente encore, et le fait que Zabou et Ludovic me disent qu'ils étaient troublés par ce qu'ils ont vu et entendu me perturbe encore. Ainsi, ce que je vis est vraiment réel, un Démon tout puissant est rentré dans mon âme, et il veut prendre le contrôle de mon esprit pour anéantir l'humanité, voire même l'Univers entier. Le pétard m'a fait insulté "fils de p..." beaucoup plus que d'habitude (depuis le mois de juin, rien n'a changé). Et le fait de voir dans la télé un homme de Dieu (le rabbin de TFJ) parlé d'une possible catastrophe intergalactique par ma faute me fait vraiment très peur. Encore, je pourrais me dire que c'est le Démon qui est dans mon corps qui en serait responsable, et non moi, cela pourrait mettre la balance de mon côté lors de mon jugement à ma mort physique. Fumer un pétard devant les caméras pourrait être la fin de l'ère de l'Humain. C'est pourquoi j'ai décidé que je ne le ferais jamais en direct, et jamais, jamais fumer un pétard en entier, pas plus de 2, voire 3 taffes maximum. J'ai aussi pensé que des gens n'ayant pas peur de la Mort pourraient me droguer, et là, l'affaire serait réglée définitivement, tout le monde mourrirait (du moins physiquement). Mais étant donné que je puisse agir sur la matière et la controler par l'esprit, je pourrait la détruire aussi. Notre âme n'est en fait qu'une énergie atomique phénoménale, et, en la faisant explosée, elle pourrait mettre un terme à toute vie dans l'espace. Je vais m'arrêter d'écrire pour l'instant, j'ai envie de téléphoné à ma psy.

19:35

J'ai donc appelé ma psy, on a discuté au téléphone un peu moins d'1/4h, j'ai rendez-vous demain matin à 10h à son cabinet. Au téléphone, je lui est raconté mon expérience de vendredi. J'avais les larmes qui venaient tellement j'avais peur de ce que pourrait advenir du monde à cause de mes Pouvoirs destructeurs. J'ai besoin de pleurer, j'ai besoin d'évacuer... mais le Démon en moi ne ressortira jamais... JE NE SUIS PAS FOU !!!!!!!!! Non, je ne suis pas fou, je ne suis pas schizophrène, j'ai une Force destructrice dans mon corps qui me contrôle, ou que je n'arrive pas à contrôler.

25.11.2002           18:50

Je crois qu'un gros problème karmique à résoudre, c'est comment dialoguer avec ma mère. Ce matin j'ai vu ma psy, elle m'a conseillée de lui écrire une lettre, je crois que c'est une bonne idée. Lui dire que je l'aime me permettra de me vider encore un peu. Je pense que si je ne vais pas très bien psychologiquement, c'est parce que je ne sais pas comment éliminer mon mal-être, alors j'accumule, j'accumule, et rien ne ressort... c'est la dépression. Je vais de moins en moins bien et le Démon qui est en moi commence depuis quelques jours à parlé par ma bouche, c'est une voix d'outre-tombe dont je n'arrive pas à me débarrasser. Cette voix me dit que je suis sous son contrôle, que Lui et moi ne faisons désormais qu'un et qu'une catastrophe intergalactique va arrivée.

20:05

Ce soir, Jim a mangé avec moi. Mais je suis pas très bien quand même et je ne veux pas remonter mon traitement, sans le dire à mon psychiatre, je suis redescendu de 20mg de zyprexa à 10mg (depuis 3-4 mois, j'avais fait augmenté mon traitement, à 15 puis 20mg). Je ne prend plus non plus de xanax, j'angoisse mais je fais avec. Demain, je pense que mon courrier à M6 sera arrivé, je l'ai envoyé samedi. J'ai écris à Stéphane Rotenberg (je crois que c'est ca son nom), je ne sais pas si c'est lui qui ouvrira le courrier, et je ne sais pas si il sera interressé par ce que je lui ai écrit, c'est dur de prendre quelq'un au sérieux quand on lui dit qu'on fume du cannabis, la personne pense tout de suite que c'est du délire. Moi, je serais le premier à prouvé l'existence de Dieu et du Diable.

06.12.2002     23 :45

Déjà 10 jours sans écrire !! Ca passe vite, on est déjà vendredi soir, c’est le week-end, le temps s’accélère de plus en plus vite, mais comme il est éternel, et que fasse à l’éternité il n’est pas quantifiable, on est toujours au même point : le présent. Le passé n’existe pas et le futur non plus, on est coincé au présent. J’ai une méthode pour me déplacer dans le temps, je m’imagine plus loin dans le temps, par exemple le week-end, et j’y suis. Par exemple, en ce moment, j’écris, mais dans une autre dimension, je me lis, je suis au travail, je suis au lit, je suis en vacance… je suis dans une autre vie, je suis partout à la fois !! Sinon, pour changé de sujet, mes angoisses et stress sont revenus, cela depuis 2 semaines quand j’ai tiré sur le joint chez Zabou, mes idées sur la réalité sont revenus elles aussi, mais un peu moins le sentiment d’être Dieu. Je voudrais apporté quelques précissions sur Belinda, l’ange que j’avais rencontré près de chez moi il y a 1an ½. En fait, elle ne m’avait pas dit qu’elle était un Ange, mais un Archange. Quand je l’ai rencontré elle m’était apparue sous les trais d’une clocharde, édentée, pas très belle, c’est pour ca que je lui avais donné 50frs, je pense aujourd’hui que c’était en fait un Démon, car quand nous sommes allé dans le bar, les voix que j’entendais des clients accoudés au bar étaient en fait les paroles du Mal, j’avais vraiment peur, en plus elle me parlait de l’Apocalypse, alors qu’un Ange m’aurait plutôt aidé à arrivé au Paradis. Je me rappelle aussi que quand je l’ai rencontré, à côté d’elle, à environ 5 mètres, se tenait un jeune homme, c’était peut-être lui le vrai Ange, mais c’est le Mal qui m’a attiré et c’est donc à elle que j’ai parlé.

08.12.2002        12 :35

Aujourd’hui, c’est dimanche, je vais allé au sauna me détendre et qui sait, peut-être rencontré un nouvel ami. Pas de stress ni d’angoisse depuis vendredi après-midi, je crois que l’effet du joint d’il y a 2 semaines s’est estompé, ouf ! Mais peut-être que ca recommencera demain. La semaine dernière quand je suis allé voir mon psychiatre, ce dernier m’a donné une idée, que je fasse mon expérience de dialogue avec l’audelà devant un huissier de justice, pour faire un constat, faut que je me dépêche car on est fin 2002 et je suis toujours pas connu, comme me l’avais dit une voyante il y a 2 ans. De plus, chez mon psy, j’ai eu 2 hallucinations visuelle en le regardant, devant moi, son visage s’est transformé en celui d’un Démon, mais je ne lui ai pas dit. Bon, je sais plus trop quoi écrire pour l’instant, alors à bientôt.

16.12.2002       20 :27

Mariah Carey a probablement la plus belle voix du monde, Noël approche, alors je réécoute un de ses ancien album « Merry Christmas », c’est un album de chant de Noël, super. Juste avant, j’ai écouté son dernier « Charmbracelet », génial aussi, et après je vais écouter son « MTV Unplugged », bref, une soirée Mariah Carey. J’ai tout ses albums, hormis « One’s » vu que c’est un best-of et que j’ai toutes ses chansons. Mariah est pour moi la voix qui m’émeut, me fait pleurer, sa reprise de « Whithout you » sur son album « Music Box » est celle qui m’a le plus fait pleurer avant ma « maladie ». La dernière fois que j’ai eu des sanglots en écoutant une chanson, c’était grace à Isabelle Boulay, il y a environ 2 mois, le titre c’est « Mieux qu’ici bas » sur « Au moment d’être à vous », son live. J’en revenais pas que j’arrive à pleurer autant.  Ca m’avait fait un bien fou de me vider un peu. J’écoute aussi Céline Dion ou Lara fabian, mais elles ne me touchent pas autant. Sinon, ce que j’écoute assez souvent c’est la Trance, c’est de la techno bien planante. Avant, quand je pouvais encore allé en discothèque, je passais des heures à danser sur ce genre de musique. Maintenant, je n’en écoute qu’à la maison. J’ai aussi acheté l’album des Whatfor (Popstars 2), il est pas trop mal et il bouge bien. Bon, j’arrête un moment. @++