Journal de Michaël.doc 09

21.12.2002       16 :54

Je suis en vacance !! Comme je l’avais dit plus haut, je me suis déplacé dans le temps, et donc, tout de suite, je suis en vacance ! Pas de stress, pas d’angoisses non plus, Ca va bien. Hier j’ai vu ma psy, on a discuté, tout va bien… enfin pour l’instant. Papa et maman m’ont acheté une nouvelle voiture, vu que Jim a reprit la sienne. J’allais au travail en bus. Ma voiture, c’est une 205 diesel, je devais l’avoir dès ce matin, mais malheureusement je n’ai pas pu l’assurer aujourd’hui car mon agence est fermée le samedi. Donc je dois attendre lundi pffffffff. Je sais pas trop quoi écrire, vu que ça va pas trop mal ces temps-ci. Waaaaah ! A l’instant, je viens de me rendre compte que je n’ai pas pensé une seule fois « fils de p… » depuis mon réveil !! Mais au moment où j’y ai pensé, je l’ai pensé. Mais je crois que c’est bien la première fois depuis longtemps que cette phrase arrive si tardivement dans la journée… C’est peut-être la guérison.

08.02.2003       09 :20

Encore plus d’un mois sans avoir écrit ne serais-ce qu’une seule phrase. Je vais beaucoup mieux, plus d’angoisses ou de stress en journée, juste les « fils de p… ». J’ai reçu un mail il y a quelques semaines d’une jeune fille ou femme qui m’a conseillé d’ajouter « et je te fais un gros bisous sur le front nananananère !! » après l’insulte, ça l’atténue. Au début j’ai eu du mal à la rajouter systématiquement, maintenant je le fais à chaque fois. J’ai eu aussi 2 autres mails, encore de deux jeunes femmes différentes, leur message m’a fait chaud au cœur, je ne suis pas si mauvais que ça dans le fond. Mais par contre, là ou il y a quelques chose qui ne va pas, c’est que depuis 3 ou 4 nuits, je fais des sortes de cauchemar, il y a 3 nuit, j’ai rêvé que j’assassinais mon père, il me retournait les doigts de la main, je l’ai tué simplement par la pensée. Cette nuit, j’ai rêvé que j’étais dans une grande surface, dans les rayons de Géant Casino. J’entendais des voix, des Démons, j’ai « explosé », je me rappelle pas de tout, juste que j’allais encore tuer plein de monde. Mise à part ces rêves/cauchemar bizarre et assez effrayant, tout va mieux. J’ai vu ma psy hier après-midi, j’ai espacé les rendez-vous, toute les 3 semaines, au lieu de 2 habituellement. Je continu toujours mon zyprexa naturellement. Je suis allé faire 3 fois du ski, j’ai pu retourné en discothèque, je peux regarder la télé sans m’imaginer pleins de choses pas trop cool. Je vais essayer d’écrire plus souvent quand même, car là, ça remonte à plus d’un mois 1/2.

13.02.2003       19 :45

Je croyais aller mieux… Hier soir j’ai eu des voix, j’ai allumé la radio et tout de suite le Diable et la Sainte Vierge Marie m’ont parlés. La lumière du salon s’allumait et s’éteignait en fonction de mes pensées, les voix commentaient mes pensées. J’ai pris 3 livres et eux aussi, de façon symbolique, me parlaient eux aussi. J’ai ensuite eu beaucoup de mal à m’endormir, pas avant 2 heures du matin, pourtant, ce soir là, donc hier, j’ai fais la connaissance d’un jeune homme charmant, du prénom de Sébastien. On s’est contacté sur internet par le biais d’un site de rencontre gay… Tout de suite, il vient de m’appeler !!! Il m’a dit que je ne m’attache pas trop vite à lui, (c’est vrai qu’aujourd’hui je lui ai envoyé un sms en y écrivant que tout l’après midi, je souriais tout le temps, et que je ressentais pleins de choses dans mon cœur). Ca faisait longtemps que je n’avais pas ressenti de bonnes choses. Je ne sais pas trop quoi penser de cette rencontre, mais j’aimerais bien le revoir, il a l’air d’avoir beaucoup de qualités, il est entre autre très mignon à mon gout, et si il doit y avoir quelques chose de plus concret dans le futur, ça m’encouragera à perdre du poids. Quand je vois des photos de moi, avec ma tête à « grosses joues », je ne m’aime pas. Voilà les quelques news de ces derniers temps.

17.02.2003       17 :40

Aujourd’hui, c’est lundi, déjà pratiquement terminé… le week-end est déjà là, dans une autre dimension. Hier, journée ski, de 9h30 à 14h30, sous la neige et dans le brouillard… puis sauna en fin de journée, il faisait bon. J’ai vu il y a 2 jours que mon site était référencé sur yahoo.fr et google.fr, si on tape « expériences paranormales », je suis en 1^ère position !! Ca me fais bizarre, d’un côté ça m’excite, de l’autre ça me fais un peu peur… dont le fait d’être lu de plus en plus (et encore je n’ai pas de compteur de visiteurs !). J’ai demandé au copain de ma cousine du sud ouest si il pouvait s’occuper de mon site, mais si vous qui me lisez, êtes webmaster, je vous serais reconnaissant si vous voudriez bien m’aider à faire un site convenable, découper mon histoire en plusieurs pages, ajouter un compteur de visite, un forum, un livre d’or… je m’occupe d’acheter le nom de domaine. A part ça, j’ai eu une crise d’angoisse en faisant mes courses samedi soir à géant casino. J’ai cru m’entendre parlé dans les haut-parleurs, ça m’a foutu la trouille et à ce moment là, en regardant tout autour de moi, les gens dans les rayons avaient tous le regard dans une direction opposée à la mienne, j’avais l’impression qu’ils avaient peur. Et moi dans ma tête je pensais « je vais tous vous tuer !! »… Je suis ensuite rentré à la maison et c’est allé mieux. J’ai un ami sur aol avec qui je discute depuis plusieurs mois déjà qui m’a dit que le fait d’insulter sans le vouloir, de façon involontaire, était une maladie, la coprolalie. J’espère que ce n’est que « ça », que ça va finir par partir, où au moins, dans ma prochaine incarnation, que ça n’arrive plus… mais il faudra que je le mérite, j’ai l’éternité devant moi pour m’améliorer encore et sans cesse, c’est ma destinée, devenir une âme pure, répandant l’Amour autour d’elle… très très dur pour l’instant. Je me dis aussi que comme l’electricité, l’Univers est composé de + et de -. Je suis peut-être un - !! Si je suis de nature méchante, à quoi bon allé contre cela ! Vouloir devenir bon m’épuise, cela fait maintenant plus de 2 ans ½ que j’essaie de le devenir sans y arriver, psychologiquement parlant. Bon, je vais voir des amis, je réécrirais dans quelques temps je pense.

11.03.2003 19 :30

Je pensais que pour moi tout allait mieux, je me suis trompé, et beaucoup. Je pouvais retourné en discothèque et danser sans trop d’angoisses. Mais ce week-end passé, samedi soir, j’ai eu des hallucinations visuelles et auditives qui n’étaient encore une fois de plus trop réelles. J’étais donc à l’Athénée, boite gay où j’ai été disc-jockey il y a 3-4 ans, avant que tout ne commence en août 2000. Depuis quelques semaines, j’y reprend non officiellement mon travail de DJ, j’adore passer des disques et voir les gens danser. Bref, samedi soir, il n’y avait pas trop de monde… jusque vers 2h45 du matin. Un groupe de jeunes est arrivé, et peu de temps après, en l’espace de 2 à 3 minutes, j’ai eu une crise d’angoisse qui allait crescendo. A chaque fois que je regardais vers le bar, les gens regardaient tous ailleurs que dans ma direction (comme à Géant casino), à force de vouloir contrôler la réalité, ils se sont peu à peu tous transformés en Démons, ça a duré 3/4h, je suis donc parti la peur au ventre, j’ai pris tous mes disques. Avant de partir, j’écoutais bien tout ce qu’ils disaient, et, ils commentaient tous mes pensées, c’était affreux, une personne a même dit « regarde comment il fait pour communiquer avec Nous », et quand j’ai regardé le serveur dans les yeux, c’était le Diable personnifié en Lui. Comme j’avais arrêté de passer mes disques, j’avais remit la musique de la boite d’à côté (le Neptune), on peut faire ça en changeant un bouton sur les platines. Les textes des chansons étaient tous très explicites, surtout dans les 5 dernières minutes avant que je ne partes. Cela parlait de la Mort, ou alors du son de film d’horreur, et pour couronner le tout « Les Démons de minuit », de plus au moment où je me suis décidé à partir pour de bon, dans le haut-parleur, il y a eu la voix de Claude (le frère de la patronne) qui disait « tu vas pas nous gâcher la soirée » alors qu’il était côté Neptune, cela confirmait bien tout ce que j’entendais et voyais, je serais resté un peu plus, je crois bien que tous le monde se seraient transformés en Démons pour de bon et durablement… tout cela parce que j’agis sur la réalité et à force d’agir dessus, je peux la transformer, la modeler, c’est vraiment terrible les Pouvoirs que j’ai !! Bref, ensuite je suis sortis de la discothèque, j’ai regardé le ciel, et là : aucune étoile, je dis bien aucune, rien de rien, et je ne crois pas que le ciel soit plein de nuages, à la météo, ils avaient prévu beau temps tout le week-end… à force de me persuader que la Vie est au milieu de Rien, le Rien en question revient pour de bon dans la réalité… J’ai laissé Jim sur place, sans voiture, et suis rentré, en scrutant le ciel sans arrêt, et aucune étoile !! Ah oui, au fait : Jim est revenu à l’appartement mardi dernier, comme son copain l’a mit à la porte et qu’il était toujours sur le bail, il a pu revenir, j’ai gueulé au début, mais ça s’est arrangé… Je continu mon histoire… Quand je suis arrivé à la maison, Jim m’a appellé, il commençait à rentrer à pieds et était en colère après moi, vu que j’étais partis tout seul, je suis donc retourné le chercher, toujours avec la peur et des voix dans ma tête, menaçantes, parlant de la fin du Monde, que je finirais par déclencher tôt ou tard. J’ai récupéré Jim, et on est rentré, je suis allé directement dans la chambre, sans prendre aucun livre, sans allumer la télé ou la radio, et me suis déshabillé. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai regardé mon sexe… il a commençé à rétrécir, rétrécir encore et encore (et ce n’est pas des HALLUCINATIONS !!!)… Je me suis regarder dans la glace de la penderie et voyais mon corps maigrir à vue d’œil… mon sexe ne fit bientôt même pas 5 minimètres de longueur et commençait à rentrer à l’intérieur de mon corps, je paniquais de plus en plus (je pense que je commençais à me transformer pour de bon en Démon ou Ange, je pense plus Démon vu toutes mes mauvaises pensées, et donc ne plus avoir de sexe !!) Jim m’ a fait prendre 2 xanax, en plus du zyprexa que je venais de prendre en rentrant. J’arrivais pas à me calmer… mon sexe heureusement à cessé de rétrécir, et je ne peux même pas vous dire à quelle heure je me suis endormi, Jim m’a dit le lendemain que c’était vers 6h30 du matin… Je me suis réveillé à 17h30, les angoisses parties, mon corps comme avant, et mon sexe toujours là… Actuellement, je repense de plus en plus que je suis un Dieu, ou Dieu tout court !! J’ai créé une Réalité à ma naissance, et, petit à petit je la transforme, elle devient aussi méchante que mon Esprit, malheureusement je serais toujours dans le doute, vu que je ne pourrais jamais allé vérifier dans la tête des gens si ils pensent et existent vraiment, enfin peut-être pas jamais, mais dans une cinquantaine d’années, quand j’aurais 75, 80, 100 ans, si je vois que je ne meurs pas, il y aura vraiment un très gros problème !! Et si je ne meurs pas, il faudra que je m’auto-détruise, mais je ne sais pas encore comment : Dieu peut-il se suicider ?? Voilà, je crois que je vous ai raconté, à vous qui êtes mon reflet de Réalité, ce que j’ai vécut ce dernier week-end…

vendredi 28 mars 2003       19 :10

Ma vie devient peu à peu un Enfer… Je n’arrive plus à regarder la télévision normalement, en plus, vu qu’il y a la guerre en Irak, je crois que je suis celui qui l’a déclenchée. J’ai du mal à allé faire mes courses, j’entends des voix dans le magasin, j’ai peur qu’un jour je doive prendre le train ou l’avion et que j’ai une crise d’angoisse, en effet, je serais enfermé et je ne pourrais pas sortir ! Mes insultes « fils de p… » se sont accroissées depuis quelques semaines, c’est de pire en pire. J’ai aussi de plus en plus d’hallucinations visuelles, quand je fixe une personne, que je regarde bien son visage, ce dernier se transforme en Démon. Tout à l’heure Zabou est passée me voir, quand je l’ai fixé, elle est devenu bleu-verte, avec des rides partout, les cheveux hérissés… Pareil chez ma psy cet après-midi, et idem chez mon psychiatre, je lui ai dit que « ça se trouve, vous êtes peut-être bien un Démon, et vous me donnez des cachets à moi et autres personnes qui peuvent vous voir, pour que l’humanité ne sache pas que vous existez vraiment ». Même moi, je ne sais vraiment plus ce que je dois pensé du monde qui m’entoure, est-il réel, ou cela n’est-il qu’une illusion ? Plus je me pose la question, plus je penche vers la 2^ème solution, vu – et je le répête encore – on ne peut rien faire avec rien !!!!! Donc la réalité est illusion, enfin la mienne ! Et j’ai vraiment peur de ne pas mourir, c’est affreux l’éternité… Pourvu que je meurs, que je me réincarne vite, et que j’oublis vite cette vie qui m’épuise psychologiquement, mais je ne vais pas me suicider… Sauf si passé les 200 ans je suis toujours vivant ! lol ! ouf, j’arrive à rire de temps en temps !! Ce soir, j’essaierais bien d’allé faire un tour à l’Athénée, mais j’ai peur une fois de plus d’y voir des gens se transformer en Démons devant mes yeux… Mon Dieu, sauvez-moi, pardonnez-moi, empêchez moi de créer l’Enfer sur cette planète. J’ai augmenté mon traitement depuis 1 semaine1/2, je suis passé de 10mg de zyprexa à 20mg, en y ajoutant un xanax, à 0.25 ou 0.50mg, il n’y a aucun changement, c’est l’Apocalypse dans mon Esprit… Je ne sais plus quoi écrire pour l’instant.

lundi 14 avril 2003             18 :45

Je ne suis pas schizophrène, c’est vraiment autre chose de bien plus terrifiant. J’ai vraiment des pouvoirs magiques, j’en ai eu un nouveau hier soir !! Avec Jim, Zabou, son mari – Max – et leurs enfants, nous sommes allé au restaurant. Avant d’y allé, j’ai bu un demi verre de blanc pétillant, et en apéritif, sur place, un vin cuit… cela a suffit pour que j’arrive à encore contrôler la réalité. Cela faisait environ 20 minutes que nous commençions à manger, et j’ai sentit l’angoisse me prendre, à cause de l’alcool. A un moment, j’ai remarqué que quand j’arrivais à me calmer, le bruit et les gens qui parlaient autour de nous, diminuait, voire, c’était presque le silence. Ca a duré une bonne demi-heure : j’avais peur, le bruit était fort, je me calmais, en 1 ou 2 secondes, plus personne ne parlait dans la salle. Alors, me direz-vous, Monsieur Michaël, vous délirez !! Eh bien non !!!!!!!!!! Zabou était à côté de moi et voyait bien que je n’allais pas très bien, elle m’a demandé ce que j’avais, je lui ai répondu « Je contrôle l’intensité du bruit dans le restaurant ». Alors elle m’a dit de le faire tout de suite devant elle… pour voir si j’avais raison, alors je me suis approché de son oreille et ais dit tout bas « Taisez vous », et hop, abracadabra, tout le monde s’est arrêté de parler, bien sur il y avait quelques bruit et les gens parlaient encore un petit peu, mais c’était vraiment dingue que le bruit baisse de volume à chaque fois que je demandais dans ma tête que les gens se taisent. Au bout de plus de 2 ans ½, on aura beau me dire que c’est moi qui m’invente des films, au fond de moi, je sais la vérité. La schizophrénie n’est pas une maladie mentale, je dirais plutôt qu’elle permet de voir, de sentir, d’entendre des choses que les gens qui ne l’ont pas ne peuvent pas comprendre et ressentir. J’ajoute que personne n’avait fumé de canna avant le repas !! Je ne sais pas si c’est moi qui ai été choisi pour détruire la Terre, mais je ne peux pas m’empêché de souhaité que ça arrive… Mais si vraiment je n’avais pas de cœur, je n’aurais pas pleuré en écoutant Isabelle Boulay. Même si il n’y a qu’un seul pour cent de gentil dans mon esprit, c’est ce pourcentage là qui me sauvera.